♪那时⌒花开♬

登录上来才发现 2010年 走到现在11月的尾巴 我甚至没有在这里留下一笔一划...

      音音..我没有忘记这个博的存在 这点我可以保证~只是在年初看到你留在这里的几篇文字 我不知该如何安慰你 如何..与你分享..原谅我的逃避..你可以看到草稿里有一篇5月份的草稿 写了一半 搁置到现在 ..时间过得太快 对于我这个不珍惜时间的人来说更是如此 想想你今年回北京的那段日感觉也都已经有些遥远了..

      你在那边还好么?我不敢问..于是就变成了不问..过得好 不管是和谁在一起 哪怕是自己一个人 我心里觉得安稳 过得不好 我还一个劲儿的去问你 不是一种残酷么??我的解释会不会有些牵强?但在心里 你是我永远放不下的朋友 这点不会改变..放不下..

      我现在过得还好 只是工作 公司里的事情越来越多的压在我头上了.. 有压力..每天疲于奔命 到家只想倒头就睡...但种种情况都不允许我 我也不允许我自己这样做 每天都早起 害怕迟到....工作比我想象中的繁忙 当然也比我想象中的得心应手..

     我和李也还好 经历着一次次的大吵小吵 然后一次次的分分合合  我们好像都伤过彼此的心 但好在 值得庆幸的是 我们现在还好好的在一起 并且好像已经形成一种前所未有的默契 有一种气场停留在我们之间 生气时说的狠话 疯话 虽然让人心凉 但彼此都愿意选择性的遗忘 或者说 彼此都作出让步 只是为了维系我们的关系 维系我们 两个人能在一起真的很不容易!我以前以为自己是个负责任懂得珍惜的人 但和他在一起后 他的种种反应让我对自己产生了怀疑..好在现在一切都相对趋于稳定了..我觉得我真正懂得了珍惜 其实说来也很简单 在争吵的时候 少说一句话 在和解的时候多说一句话 一句话 可以有天堂和地狱之别..

      看看文字的篇幅就知道我生活的重心了..呵呵 我知道不应该放这么多的精力 和心思在这方面 但他好像已经融入我的生活 变成一种习惯..习惯可以遏制 却没有办法遗忘..这点 相信你也一定有体会吧..每天上班 下班 和他联系 和他出去 亦或是自己在家 上上网 看看书 绣十字绣 其实可以干 应该干的有很多 不过我还是把大部分精力投入在了 上班和恋爱上......我需要时间 好多好多的时间.....

      音音..你现在到底又是怎么样的一种情况呢??在那边天冷不?看到你说感恩节下雪了~北京 好像离这些还好远好远...今年的秋天好像持续了很久 到现在马路边的树叶还没完全落尽..

       一切都会归于平静 此时是这样 彼时亦如此..

        那时花开 莫忘 莫忘

       砚砚，你都好久不来了，是不是忘了我们曾经的这个博呢？

     我也厶懒，伴随着地还有记忆力的逐步退化。我慢慢遗忘好多好多事儿。有时候第二天醒来，昨日的种种已记不太清。我现在的状态就是看不清；记不得；每夜都在做噩梦。我总能梦见我妈在梦里面骂我，斥训我，让我好生惊恐。

     我的老化症状来的这么早，亦是如此地迅速。

                                                           Shiana⌒音

       花好月圆夜，这首歌真的好甜蜜。

        宝宝，我一直在问自己：我是喜欢着你呢？还是恋着那时在恋爱中幸福的我。

        我不知道。

        跟一个人处久了，每天睁眼合眼看到的都是他，他已慢慢溶于你骨血的一部分。

        只有时间能将之抚平。

        我不奢求了，也不会再想起你就心伤。我只希望，时间能快快过去，将往事遗埋。

                                                                                       Shiana⌒音

       

       

       我心中的圣城，在慢慢地倒塌。

       现在我才明白，不是天公不作美，也不是我们不够努力，只是我现在才看清了你。

       原来从一开始，你就想将我们这段感情雪藏起来。

       那我算什么？我扪心问问自己，你不想我告诉任何人，那我在你心里算什么？

       我的心真的很伤很伤。或许到了我该做决定的时候了。

                                                                     Shiana⌒音

      爱情or面包。我曾以为这种问题永远不会落在我身上。

       选了面包，我的爱情无处可归；择了爱情，面包飞了，爱情也许也散了。

       我是个傻孩子，执拗去选最不好的结局。

       宝宝，半夜10点半，我在这里哭，傻傻地等着你的电话。

       记得前天我也是半夜哭；你在去往上海的火车上打来了电话，说梦到我不开心了，很想很想给我打电话。宝宝，你知道当时我有多开心麽？

       宝宝，我只想说，不管我做什么决定，都和你无关。

       到了这一步，已经无关于爱情了。

       或许是我以前欠的太多，现在到了归还的时候呢。

       没有关系，乖乖，我不哭。你不喜欢我不开心。

       我还可以去大山里呼吸新鲜空气，教那些可爱开心的孩子们数着ABC。

       总会有个归处。

                                                                                               Shiana⌒音

       发现越来越难以和你沟通了。

         我总是一个人在难过。

         你知不知道，这几天我有多想脱口而出：我们就这样算了吧。我们不适合。

         可是，看到你认错时的神情，我又心软了。也许，在你心里，还是有一点点的在乎我吧。

         我是典型天秤座的孩子，要求公平：我对你怎样，你就要怎样回报给我。我需要强大的感情支撑，需要那些也许微不足道但是足以温暖人心的细腻小事感动我。有多少次，我都在幻想，你会如我所期望般，如是说，如是做。

         却，总每每失望。

         2010年晚10点51分，我喜欢的那个人不在我身旁。

        

        

       我很爱抽风。

        喜欢在自己开心的时候没来由地捅自己两刀，以此证明自己还是个感情鲜活的动物。

        在这个世界，谁又懂得谁的挣扎？

        当某日醒来，发现自己躺在一个你根本不熟识不了解的人身旁，什麽感觉？

        很可怕，真的很可怕。

        人呢，再怎麽也不能对这个世界产生怀疑。当心多疑毁了自己。

        今儿，我登陆了我所有的博，删除了所有的文字。

        心唰唰地疼。

        再见了，我的那些旧时光。那些曾经是我独一无二的安乐园。

        从今以后，我只剩这儿了。

        2010年晚23点56分，我很爱现在在我身边的这个人。纵然我很爱跟他耍小性，纵然有一天他终会离开我。

真的是有一阵 没有写过日志了 在这里 在人人 在自己的本子上..

      好久没有写日志这意味着什么??哈哈~我真的是前一秒才意识到这个问题...意味着好久没有把自己的内心静下来 清空放下..意味着 现实的匆忙与凌乱已经逐渐把我包围 让我没有先前的闲情...之前每次写出来的日志 在别人看来 大多带有一些抱怨 或者说自怨自艾的成分在里面..虽然我写的时候 自己真的没有感觉吧 但是回过头来看看确实是有点 无病呻吟 自怨自艾..呵呵~在我总是抱怨这个世界 这些世人对我的种种 不好的时候 我也就关闭了自己的心门 阳光照不进来..

    不知道自己从什么时候变得开朗 也不知道自己什么时候会跌进一个更深的深渊 就这样一步步向前迈进着 不知道会有怎样的情节在等待着我..至少现在 我还可以坐在这里 放空脑袋 静下心来 梳理心思 这感觉这好~得感谢提醒我去写博的音...是你提醒我做了一件我有一阵没有做 但是现在的确很需要做的事情..呵呵~by the way..音音你是不是也要来放空一下你的大脑呀~其实写一篇文字很简单地不用费心措辞 只是前一秒在想什么 下一秒 马上顺着心打出来就好~这里是属于我们的 白板~

     人与人的相处 真的很奇妙 很复杂 有的时候 两颗心可以距离很近 有的时候又会距离很远..我难过的是好像这些都不是我在控制的...刚刚把Q签名改成了内句歌词 all i wanna do is find a way back into love 改完后 觉得自己有点莫名其妙..因为自己still in love啊 那么那条路 又要怎么走回去呢???

     时近年底 年终的总结 对于我来说也是必不可少的 我好像就是喜欢总结 哈哈~说是患得患失也好 说是斤斤计较也好~我喜欢这种回头看 收获满满的感觉 这让我觉得之前所做的一切没有白费  曾经走过的路 有多少令我后悔?仔细想想好像没有什么 觉得一句话说的很好 大多数时候 人是因为没有做过什么而后悔 而不是因为做过什么而后悔..

     学校 生活 工作 感情 嗯 大概就这几方面吧~时候不早 先去睡觉~ 等我再沉淀下...12月31号见~?

   haha~~音音快来写日志~~~~我在呼唤你~~~

    从早上起来 就想写点什么 算是发泄 算是记录 到了下午打开这个博 看到音你终于有了更新 就像是一份礼物 哈哈 看彼此写的文字 这一刻的我们就是幸福的~拖到现在 吃过晚饭 天黑了 终于动手打字 算是写给你的回信 也是我们共同的记录~ 

    先说说我自己 我啊 很好 就是安安静静的过生活内种..最不好的那一阵是因为下决心要和他提分手 但是随着和他一段不算很深刻的谈话 烟消云散~我想我们需要恋爱 真的 需要 就像孩子到了年岁要送去学校学习一样 我们应当学会与一个人 有前所未有的关系 在自己心中对一个人 有与众不同 独一无二的感觉 我也不知道这是不是爱 。只是一次次的犯错 然后再一次次的被原谅或者被嫌弃 最后再一次次的学会 学会一些 任何书本上都不会有写的东西

    有的时候会很虚幻 想很多很多不着边际的东西 于是 消极 悲观 灰色的心思 就像泄洪的江水 滚滚而来 拦不住 堵不住 没办法 好在我学会了控制自己 在就要再次跌入那个漩涡之前 努力向上爬 努力把脸朝向阳光 还好 我没有再真正的跌进去那个谷底

    事情总是一件件的来 一件件的让我们去经历 说说我自己这几个月有BF的感受 总结一句话 就是别把自己太当回事 也别把自己不当回事 这一点很重要 好在我们已经达成了基本的默契 我也总是很诧异我们之间的默契 明明只认识了几个月 却可以像在一起很久一样的恋人一样...不知他是怎么看穿我的 我好像没有他那么能看穿人心 不过现在我也不想去看穿谁了 计较谁爱谁多一些这种问题了 在一起时是快乐的 这就足够了~不在过多的纠缠 不再担心自己说错话做错事 男人真的是奇怪的生物 或者说是和女人完全来自两个星球的生物 虽然每每看到他和之前的女朋友说话 看到他的Q他的许多都和我无关 还是会黯然伤神 但我知道 没办法 或许我不该那么在意 就像他没有那么在意我那样..我想 真正成熟的恋爱 不是爱到天雷地火 爱到时刻相伴寸步不离 可能只是一种理解 一种支持 一种适时的适度的关心 这就足够了 在成为谁的谁之前 首先我们是我们自己的 我常常会想要说 我还是我 我只是我 不知为什么会有这样的想法~

    最讨厌自不量力的人 发现自己的耐性越来越好 决定要考教师证了  昨天下了今年的一场雪

    差不多就是这些吧~拖了好长的一篇..~haha·~``

    亲爱的 或许那不是爱情 但也要问问自己 是不是快乐的 只要是快乐就够了~

    有了一个相对稳定的对象 其实也不是件好事 尽管会有人理解你 帮助你 但同时也意味着要有前所未有的理解与包容 对那个人..不要急 也不用想太多 时间会证明一切..相信我~我们最终都会过得超级幸福~!

      把想说的都说出来吧 说出来 也就有条理了 或者至少心里没有那么困惑 没有那么堵了..

      我会一直在这里 分享我们的青春~~:)

    今儿是万圣节，脑子里却突然闪过这句话。

     鱼儿，你最近好麽？好久没有跟你说话了，连你发生了什麽都不晓得。每次看你的校内或QQ心情，我只能一知半解的猜；猜什麽又刺激你歇斯底里，又使你"胡言乱语"。有空跟我讲讲吧。我都在的。

     最近看到一句话，很有感触。“这一生情很长，长得我们不断错过，浑然未知。这一生爱很短，短得让我无法偿还，无疾而终。“这一个月来，我好像陷入了一种模棱两可的爱情里。来得很突然，让我很困惑。一切都在生日那晚爆发的。也许，这并不叫爱情。至少，他没有明确承认；而我，也没有那麽完全相信他。在爱情里，我还是一个天真的孩子。我不想像我父母那样，步入婚姻末路；我只想，只想有那麽一个人，可以拯救我；在积满沼泽之泥的岸边朝我伸出手来，带我走。

     连这麽一点点的要求都是奢望麽？

     我不要再想了，对自己没好处。

     话说，这个博重新开始更新哈～。我错了！我声明：我一定每天来松土施肥，不让这里在杂草丛生～

 

                             

                                                                                                                       音

十一8天长假 过去了 此刻不想要患得患失 自己也的确是没有得到什么 也没有失去什么

       要不要考教师证 开题报告一定要快速搞定 实验大潮又要来了

       歌词重新开始充斥我的状态 不知道该怎么形容自己现在的状态 就是不好吧 嗯 现在的状态不太好..

我要去看得最远的地方 和你手舞足蹈聊梦想 像从来没有失过望受过伤 还相信敢飞就有天空那样

我要在看得最远的地方 披第一道曙光在肩膀 被泼过太冷的雨滴和雪花 更坚持微笑要暖的像太阳~

        下个路口 我们再见吧~

2009年10月 我会好好珍惜每一天的 永远记得10年前的自己 也希望10年后能记住 现在的自己

开启我人生的第三个10年 这一个十年 或许会决定我的一生.. 除了努力 我一无所有..

又到周日 继续我的周记式写作~ ^o^ 音 你有空也来写点什么吧~要不我们的博比例失衡了啊~

        刚刚过去的这一周比上一周 还要忙 还要恐怖 从周一清早一起来发现 一切都乱了 原来计划的一切 因为忘记了导师交待要开始做实验而全部打乱~!于是挨个联系 挨个道歉 挨个安排..混乱有忙碌....总算走入正轨~

        实验内容很简单 只是近50个品种的样品 实在是有些吃不消...照相 用色差计测色差 之后逐一的去皮切肉 配置提取液 试管浸泡24小时...不停地重复 连刷试管最简单的事情都变成庞大的工程..这之后带来数据..更是成千上万...研究生 教我们用dps做数据统计 倒是也不难 于是我又开始了 另一种重复 不停的复制粘贴 选择性粘贴...周六一整天都在折腾这些数据 同样的数据 算了整整四趟 和我一起做实验的孩子 只是做了最后一步 我不停的改不停的重算 感觉她都有点抱怨了...我真的很担心别人看不起自己 很怕别人讨厌自己...咳..又说跑题了~

    这样过来的一周 既没有去成小姨家给弟弟 也没有和猪婶儿一起回中学探望老师...甚至 连和我家那位见一面的时间和力气也都没有了...走在校园里 莫名的变得浮躁起来 大四了 整天没有什么课 却要整天整天的泡在实验室 没有课间休息 没有课堂笔记 甚至连个座位都没有..一切都开始靠自己 靠自己的自制力 自己安排时间 自己决定做什么 怎么做...走在校园里 偶尔会看到大二参加国庆方队的孩子 拿着花环道具什么的去彩排 脑子里想着8天的长假 眼前是渺无边际的实验 痛苦的重复 开题报告 可有可无的课程作业...原谅我用这些消极的形容词来形容这些东西...

   忽然想起了上周在食堂门口碰到了一个中学同学(当然也算是大学同学了..不过不是翟..><..) 大二她转系之后就没有怎么和她聊过 那天聊了挺长时间 我和她说 我的四级六级都是一次考过的 跟她说其实我是一个挺悲观的孩子 有很灰暗的一面..她好像有点惊讶..或者叫感叹..~?呵呵...临了她还说有空要我指点迷津之类的话...要是之前 听了别人说这样的话 虽然表面上不会表现什么 但心里还是挺美的..觉得自己也算比较清醒比较懂事的孩子  不过现在别人再说这样的话 我可能也要迷惑一下了...其实大家都一样 谁也没比谁好多少 谁也没比谁差多少 只是抱着不同的心态罢了~有的时候 心态可以决定很多事情...尽管心态这个词听起来有点虚幻 有点摸不着边..

   写不下去了...是时候写开题报告了~我期待 明天起来 一切照旧 安好 我祈祷 一切都好好的~我会好好的 珍惜的过好每一天~

P.S.:这么多年下来 回头来听 还是我家燕姿的歌好啊 ....TOT~

怎么去拥有一道彩虹 怎么去拥抱一夏天的风?雨后初秋的北京 真的有些凉意了...

     我们的blog不知不觉变成了周记本和总结心得本了..~hoho..刚过去的一周真是累个半死 从来的实习没有这么累过 不停的坐车 早晨不到7点就起床 回到宿舍坐在车上都是睡..到现在还欠着两篇实习报告..发现这次的实习没有什么感想了 更多的有点像秋游?嗯 大家聚在一起照相 看风景..然后不关心老师讲的是什么 也不担心回去写不出报告.><..这就是大四的与众不同之处吧 就像两个熟到不能再熟的人 无所顾忌~

    这一周有什么收获么??学习上 生活上..嗯~我有每天坚持晚饭只吃凉菜素菜 然后饭后一小时去操场快走和慢跑~然后...上自习 学韩语!呃...

   这周..再熬一周 下周就十一假期咯~~~!!哈哈哈...赶紧写作业去了..然后去约会..然后去上学~~

   完了完了 我完咯~智商下降 大脑只剩下直线思维... :$

 

这是今年夏天忽然变得很流行的一句话 不管是什么 最后都归结于寂寞..不知一个是有多寂寞 可以寂寞到什么程度?

      就像跌入泥潭 如果我觉得寂寞 觉得消沉 一定会越陷越深 那是很可怕的一种状态 不敢回想..庆幸现在一切安好 我能很好的控制自己的心绪了~周六的晚上 忽然觉得很静 没有电视 没有聊天 没有功课 没有烦恼...什么都没有 难免会无病呻吟..哈哈~明天还要去学校 然后周一到周三分别去三个郊区县实习参观 回来后就是周四了~这一周会过得很快吧~比起在学校每天只是上课吃饭睡觉的日子..大四呃 真不能闹着玩~!在图书馆借了学韩语的书 还有惠特曼的草叶集 然后在宿舍公务员学的一些乱七八糟书..终于发现书真的是一样好东西 一本书就能带我走进一个世界~那里就不会有寂寞和无聊啦~

      音音同学 鉴于你功课一定很忙 所以这里的日志...还是有空再来写吧~或者有感叹的时候 或者 不知道该说什么的时候..~haha~记录点滴 记录琐事 记录大大的梦想 记录任何 我们经过的 想过的人和事~

    期待哦...传点瓶瓶罐罐的照片也不错哦~~我也好学习学习~^^~

    接下来这周我应该也写不了日志了 周五见咯~

   保重 安好~ 

    先该罚是不？我提议开这个博，结果一下子消失了好久。

    新学期刚开始，有点吃不消的感觉。每一节课都是一场轰炸。每天都是扛着厚厚的书穿越在图书馆-教室-琴房。我好像从来都没有这麽努力读书过。时间太瘦，指缝太宽。转眼我就21，可是每当细细盘问自己“这20年为伍的时间里做过什麽"，答案总是一片灰白。我打心底执执念着有生之年即是永远，幸福得以与我从容与共。

    然而狭路漫漫，过客匆匆。

    今年不知道是不是巧合呢？我的阳历生日是今年的中秋节，阴历生日是我妈的阳历生日。也许在这平淡无光的又一年里，会有不少增色的光彩吧。我相信，善良赤诚的孩子会时刻受上帝眷顾。就像今天下课后，老师把我留下推荐我去做Chemistry TA。我以前从来没想过，或是说，想过但是从未去实践。也许有的时候，就是背后需要有人推你一把，才能付诸行动。你不给自己点压力，就永远不会成功。

    鱼～我们这个博主要是记录什麽呢？五花八门，流光溢彩？记述生活小点滴，那我的瓶瓶罐罐可以从这写不？我只能说:看来，你已经习惯"ta"的存在了～

    安

   

又是一天 我们的主角 音还没有出现啊~？

    说实话 这几天心情都不是很好 但是一种隐隐的难过 隐隐的烦 一切都隐藏的很深 好像只有我自己知道 不知道该怎么解释 感觉自己真的是没有状态 谈恋爱的状态...我好像不能接受别人 对我的批评或者说建议 哪怕是我的亲人 爱我的人..如果陌生人对我 品头论足 我是一点也不会介意 甚至为ta提出了我的缺点而感到高兴与感谢 然而当面对我的家人爱人的时候 我好像是永远无法接受的..原来这不是个个案 我终于在记忆里找到相似的例子了..妈妈每次说我坏话的时候(其实真的只能算是坏话 算不上是批评~) 我都难以忍受 或者说不会接受..我怎么是这样的一个人?我好像应该抛弃过多的杂念 只是一颗单纯的心就够了..现在我的心包裹了太多层 以至于连我自己都不知道最核心的自己是什么样子的了...

    他不会知道 我为了他的一句话 可以难受一个晚上甚至一整天 甚至每每想到他的话 但反过来想想 他说这些话不是为了让我难受 而且他不知道 这些话会让我难受 他只是看到了表面的我 觉得我 不屑一顾 不肯接受..是啊..我是这样的 但这只是表层的我..真的..就像有的时候 我是会觉得自己有点男性化 但是这一切都是我保护自己的武器 在不确定自己完全安全之前 我要怎样 才能卸甲丢盔呢?

   我跟他说 存在问题并不一定是坏事 至少好过表面的和平~我的内心确实也是这样想的 难得这一次 我想了什么 同时也能清晰明确的表达出来 让他明白..我只是觉得我知道的太少了..在与人相处方面..

   通篇都是他他他...真的 我原来也会不知不觉 为这个他而烦恼..但是我同时也是清醒与理智的..我真矛盾 真的 难到这就是爱?难到...

期待音音的文字...

~晚安 好梦~   

    2009年9月6日 不是什么特殊的日子 但这一天同样值得纪念~在我们青春的上游流过的每个日子 我是多么的希望他们都能够成为永恒...不知从什么时候开始 喜欢追赶 追赶时间 追赶梦想 追赶...终于我也成为了一个和时间赛跑的大人 过着也算无忧无虑的"大人的"生活..

    时间是琥珀 泪一滴滴被反锁 情书再不朽也磨成沙漏 青春的上游 白云飞过苍狗与海鸥 闪过的念头 潺潺地流走命运好幽默 让爱的人都沉默 一整个宇宙换一颗红豆 回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔 放开了拳头 反而更自由..

    今天 一切安好~想今天挥手向明天招手咯~